Reímos,lloramos,amamos,soñamos,cantamos,sufrimos,y así cada acto es una eterna conjugación de nuestros actos mas cotidianos ,como el simple hecho de pensar en algo ya ido..!
Creo que mucho me queda en el tintero de las cosas que me tocó en suerte o desgracia vivir, pero aunque mi sentido de barrer el máximo ha sido auténtico,no quiero trastocar vidas ajenas por respeto y así pasaré de largo por muchas cosas que vi y sentí..
Mi cumpleaños , sigo en esta etapa de mi vida, mi adolescencia infinita regresa con cada uno de ellos,52 años pesarán ya en mis espaldas, así sin ningún rollo en mi mente, he tratado de vivir cada año de la mano de las alegrías é infortunios como si todo hubiese sido una etapa preparatoria para el gran día final, el día en que deberé reencontrarme con mi familia en algún lugar del paraíso perdido..de cara al Dios que amo..!!
Los 15,16 años de mi existencia, fueron de criar a mi sobrina mayor, me casé con ese propósito y así la cuidamos hasta los 10 años con mi esposo, fecha tope antes de tener que abandonar una vez mas el lugar que hasta ese momento había compartido con mis hermanos, decidí irme, porque me lo pidió mi hermana, ya que su esposo actual le hacía ver que mientras yo estuviese ahí, el no se casaría y esa relación llevaba mas de 5 años, luego de una ingrata discusión, decidí, buscar donde irnos y así empezó nuestro peregrinar con mis hijos de 4 años la mayor y de menos de 2 añitos el que le seguía..solo una reconvención le hice. antes de salir de allí...! que nunca pisara las puertas del lugar donde yo viviese si no llevaba la libreta de matrimonio en su mano..!! esto da muestra de que si soy muy dura y así fui durante toda mi adolescencia, y sigo siendo hasta hoy,
Por algo había adoptado una actitud de defensora de ellos y eso me convirtió en una niña-hombre para los ojos de muchos, me olvidé de ser dulce y de ser mujer..hecho que nos diferenciaba con mi hermana, ella si era tierna y dulce, a mi solo me afloró algo luego de haber sido mamá..
Los años de cultivar la huerta no se han borrado ni un momento de mi memoria, si no sigo escribiendo de ello es porque acercaría a mis hermanos a un relato en el que nada pueden decir para defenderse y así no sirve escribir, todo ser humano tiene derecho a réplica, tal vez mi mirada sobre muchas de las situaciones que nos tocó vivir las escribiría desde un punto de vista demasiado crudo y crítico..solo rescataré algo que instituí en ese tiempo para cuando estábamos tristes..
Cada noche les escribía un papel en la almohada de sus camas antes de irnos a dormir..en él les preguntaba algo relacionado con lo hecho en el día o simplemente les recordaba que los quería y les dibujaba algo ,una mueca sonriente ,un beso,una flor,cualquier cosa y eso les hacia reír, ellos a su vez me devolvían esos escritos pequeñitos y me agregaban cosas de su cosecha, había veces que reíamos hasta tarde con las respuestas que nos enviábamos cuando cerrábamos los ojos, haciendo las veces de estar dormidos..de ahí nacieron muchas palabras inventadas..una de ellas era Draculina, chupa sangre..!! esa era yo..así me llamaban ellos..en sus notas.
En esos momentos de risas no habia nada para identificarnos, nadie usaba su nombre, todos éramos en esos momentos otra persona, jugando con la vida..entre ellos estaba también Sancho Panza, ese era mi hermano menor,por lo bueno para comer, nó por sus nobles ideales..y la cazuela de huesos, esa era mi hermana mayor..era muy delgadita, asi éramos todos en realidad..sí que nos reiamos esas noches..nos escribíamos puras tonteras , pero siempre la última nota antes de dormir era "te quiero mucho.."eso lo hicimos durante años, antes que ingresara Luis a nuestras vidas, esto trastocó enormemente todo nuestro sentir, traía sus propios problemas, mucho mas graves que los nuestros y así se fue tejiendo lo que quedaba de adolescencia para nosotras con mi hermana..
Me fui con mis pequeños de ese lugar, un día de Diciembre del año 82,antes de que el pequeño cumpliera 2 años de vida..
Luis me había plantado en ese sitio un naranjo,un limonero y mi suegro me había plantado una higuera con sus propias manos,sin contar el ciruelo y el árbol,un albaricoque,digo el árbol,porque lo había criado de un cuezco y era muy lindo con sus flores en la primavera y además eran todos mios, .pero los tuve que dejar allí, eran muy grandes para llevarlos conmigo..quedaron en ese sitio durante muchos tiempo,no se si aún estarán plantados allí esperando por una mirada mía, del mismo modo que quedó el cierre de madera que Luis hizo conmigo una tarde de verano de día domingo al llegar a esa casa, era la primera vez que se veía bonito ese sitio, con su bien hecha reja de madera, nunca la tuvieron que arreglar
Allí se instaló mi cuñado, en algo que no le costó nada y se atribuyó el derecho de hacernos salir, para hacer su triunfal llegada de hombre salvador..¿de Qué ?? no lo sé, si alguien merece reconocimiento en esas circunstancias es Luis, él si vivió a nuestro lado la pobreza y cargó con todos nosotros, solo tenia en ese momento de conocernos cerca de 22 años..en alguna medida también hipotecó su juventud a mi lado, hasta que vendieron años después ese sitio junto a todos mis árboles.
A pedido de mi cuñado, se deshicieron de ese lugar como una forma de borrar algo de nuestro pasado en común..aún así sirvió de albergue para mi hermano menor cuando se casó, allí nacieron dos de sus tres hijos´,y luego también se mudaron a una casa mejor, igual que mi hermana tiene una casa de mayor valor.
Por extraño que suene una vez mas me corrieron de ese lugar, esta vez fue mi cuñada, eso dura hasta hoy, no me nace visitarlos, a ninguno de ellos aunque las invitaciones han llegado en forma esporádica a tomar onces..sinceramente no me nace ..Después de salir de ese lugar,algo quedó roto en mi memoria, ya no hubo cumpleaños en común, ni fiestas que compartir, no se tejieron recuerdos para la vejez..
Creo que el cambio de casa fue la experiencia mas traumática de la vida de mis hijos..llegar a un sitio horrible de la mano de nosotros..y solo con nuestras pertenencias a cuesta, íbamos en plan de cuidar ese sitio mientras se vendía al cabo de unos 3 meses, pero nos quedamos 3 años allí y debimos dejarlo porque nos querían cobrar arriendo y ese no había sido el trato inicial..pero era de veras asqueroso ese lugar, cuando llegamos allí.todo sucio..seco, pero será tema para otro de mis escritos..por hoy solo dedicaré este recuerdo a los años vividos con mis hermanos y la pequeña sobrina, que crié con dureza, con miedo, con las mismas reglas con las que crié a mis pequeños, pero solo quería prepararla para la vida,--y la vida de una persona pobre es muy dura de sobrellevar si no se sabe discernir entre los diferentes verbos que se deben conjugar ante los demás..y ante la vida misma.
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